Çocuğu ne için kullanıyoruz?

Çocuğu ne için kullanıyoruz?
Çocuğu ne için kullanıyoruz?
Anonim

Eminim şu anda birçok kişi bu nasıl bir şey diye homurdanıyor, çocuğu hiçbir şey için kullanmıyoruz. Öte yandan, psikolog bu hafta, pek çok farklı, belki konuşulmayan veya dile getirilmeyen nedenlerle çocuk sahibi olabileceğimizi ve uzun vadede yarardan çok zarar veren motivasyonların olduğunu yazıyor. Bu yüzden zaman zaman kendimizi netleştirmeye değer: aslında çocuklarımızdan ne bekliyoruz.

Birinin çocuğu olduğunda, bu kararın arkasında birçok bilinçli ve bilinçsiz sebep vardır. Aslında çoğu insan neden çocuk istediği veya belki de sadece "hayatın düzeni bu" ya da "neden istemeyeyim: tüm sağlıklı insanlar çocuk ister, değil mi?" sorusuna hemen cevap veremez. Tabii ki, ayrıntılı, hızlı bir cevap olmak zorunda değil. Bununla birlikte, fidanı ihtiyaçlarımızdan çok kendi çıkarlarımızla ilgili bir şey için kullanıp kullanmadığımızı görmek için bazen arzularımızı ve güdülerimizi incelediğimiz için çok daha şanslıyız.

166827255
166827255

İstismar veya çocuk istismarı ile ilgili değil, normal, sevgi dolu ebeveynlerin bile çocuklarıyla ilgili gizli motivasyonları olduğu gerçeğiyle ilgili. Sorun değil, önemli olan tek şey, bu gizli arzuların ve niyetlerin çocuk yetiştirmeye yardımcı olup olmadığı veya onları esnek hale getirip getirmediğidir.

Örneğin, hayatımızın bir devamına sahip olmak, dünyaya bizden hayatta kalacak ve aynı zamanda çocukları olabilecek birinin gelmesi vb. anlaşılabilir bir arzudur. Yani zincir kırılmadıysa, bazı açılardan hiç bitmeyen bir hikayenin parçasıyız ve bu açıdan ölüm artık o kadar korkutucu değil. Diğer şeylerin yanı sıra, birinin kendi çocuğunun ölümü çok acı vericidir, çünkü kişi günlerine devam etmek zorunda olsa bile bir şekilde öldüğünü deneyimler.

Vermek istediğiniz çocuklara sahip olmak da iyi bir sebep, hayatınızın sadece kendi mutluluğunuz etrafında dönmesinin yeterli olmadığını hissediyorsunuz. Tabii ki, bu ihtiyaç başka şekillerde de karşılanabilir, örneğin, başkalarına özverili bir şekilde yardım etmek hayatın bir parçası haline gelirse, ancak çocuk yetiştirirken, kişi ayrıca kişisel hayatımızın ötesine geçen bir şeye karşılık vermeden enerji ve zaman harcamanın iyi hissini yaşar. ilgi alanları.

Ancak, tehlikeli hedefler de var. Bunun bir örneği, birinin yalnız kalmamak için bir çocuğu olması. Bir çocuğun çekiciliğinin tam olarak ebeveyne bağımlı olması nadir değildir, bir süre onun için tüm dünyayı ifade eder. Bu bağlamda şu soruyu sormamız gerekiyor: Başkaları da önemli hale geldiğinde ne olacak, bu anne veya baba, bir arkadaşın, eşinin fikri kendi fikrinden daha ağır bastığında nasıl başa çıkıyor? Çocuk, onun hâlâ annesinin eteğinde oturduğunu düşünmesini istemediği için ebeveynle hava atmak ne zaman daha eğlenceli olur? Böyle bir ebeveyn, çocuğun bağımsızlık arzusunu bilinçsizce frenler ve bu ona çok zarar verebilir.

Belki daha da yaygın bir amaç, çocuğun ilişkiyi ve evliliği kurtarmasıdır. Gerçekten de, sıradan bir çocuk, çalışan bir ilişkiye çok fazla neşe getirir, ancak işlevsiz bir ilişkiyi bozar. Elbette onu parçalayan aslında çocuk değil, ancak ilişki, beraberinde gelen gerekli zorlukları ve çatışmaları kaldıramaz. Gerçekten çocuk tarafından kurtarılan bir ilişki duymadım, ya da öyle görünüyorsa, en fazla bir süre ayrılığı önledi. Paradoksal olarak, ihtiyacın yoksa çocuk sahibi olmak gerçekten güvenli, en azından ilişkiyi yürütmek açısından.

Elbette birçok insan, çocuklarının yerine getirilmemiş bir dileği gerçekleştirmesini bekleyen ebeveynleri tanıyor. Gümüş madalyalı sporcunun çocuktan altın beklemesi her zaman o kadar muhteşem değildir. Düşüncelerinde kendi mutluluğundan vazgeçenler vardır çünkü fidenin mutlu olması onlara yeter. Mutlu bir çocuk istemek iyi bir hedeftir, ancak birisi kendisi yerine çocuğu mutlu etmek isterse, bu kaçınılmaz olarak beklentilerle ifade edilecektir ve bu da ebeveynin başlangıçta amaçladığının tam tersi bir etkiye sahip olacaktır.

167108318
167108318

Sonuçta herkes mutlu bir yaşam için neyin gerekli olduğu hakkında bir şeyler hayal eder; ilişki, mesleki başarı, seyahat, para, spor olsun ve daha fazlasını sayabiliriz. Ebeveyn, çocuğunun kendi inancına göre mutlu bir hayat sürmeyecek bir yöne gittiğini görürse, hayal kırıklığına uğrar ve sinirlenir, çocuğun gerçekten yardıma ihtiyacı olup olmadığını net olarak göremez.. Anne ve babanın çocuğun mutluluğuna en iyi katkıyı, kendisi kendi teninde kendini rahat hissetmesi durumunda yapabileceğinden bahsetmiyorum bile. Vermen gereken bu kadar.

Yukarıdakilerle karşılaştırıldığında, bir ebeveynin eylemlerine, diğerlerinin onun hakkında bir baba veya anne olarak ne düşüneceği rehberlik etmesi en az o kadar yaygındır. Çocuk "başarılıysa" övülecek, çocuk beceriksiz, kaba, yeterince akıllı değil, yeterince güzel değilse - kimin umrunda - bir sertifika verecekler. Bunda doğruluk payı olduğu inkar edilmese de, sertifika gerçekten doğuyor, ancak yine de şanslıyız ki, çocuk hakkında kararlar alırken dış dünyanın değer yargısı gözlerinin önünde uçmuyor. Örneğin, yetişkinlerin çocuğun nezaketinden etkilenmesi için çocuğunuzu merhaba demeye zorlarsanız, kendisi de bunun o kadar önemli olmadığını düşünürse ve her neyse, çocukken merhaba demekten nefret ederse, güvenilirliği sarsılabilir. Bu gibi durumlarda, başkalarının yanlış düşünmesini hoşgörmeyi tercih edin ve uyma yerine özgünlüğü seçtiğiniz için kendinizi överek kendinizi ödüllendirin.

Birisi gizli motivasyonlarının ne olduğunu merak ediyorsa, onlarda özellikle güçlü bir duygu uyandıran durumlardan başlamalıdır, örneğin onları gerçekten rahatsız eden durumlardan. Sonra kendinize bu gerginliğe, üzüntüye veya başka bir duyguya gerçekten neyin sebep olduğunu sorun. Bu şekilde, kendinize karşı dürüstseniz, tepkilerinizin altında yatan nedenleri keşfedebilirsiniz.

Carolina Cziglán, psikolog

Önerilen: